Как повысить самооценку

или На всех не угодишь или

А я хочу себя любить!

Что влияет на исполнение желаний?

Когда мы чего-то хотим, а это желаемое всё не появляется и не появляется в нашей жизни, а время идет, поневоле начинаешь задумываться, а почему, а с чем это связано,  а почему вот у подруги получается, ей все с неба сыплется, а мне всё никак, почему счастье, хорошего мужа, интересную работу, приличные доходы, душевное равновесие, здоровье и поездки на Гавайи достаются кому угодно, только не мне???
Почему, сколько бы я ни старалась, удача проходит мимо меня, а счастье достается людям, многие из которых далеки от совершенства?
В большинстве таких случаев, если женщину спросить - как вы сами к себе относитесь, что вы о себе думаете - последует тяжелый вздох, или недовольное выражение лица или что-то - явно выражающее отрицательное отношение к собственной персоне.
Вот вам и ответ про причину.
И сознательно и подсознательно многие женщины не одобряют себя, а раз они себя не одобряют - то бессознательно выстраивают свое поведение так, чтобы не подпускать незаслуженное счастье близко. И как следствие ещё больше начинают не одобрять себя.
И в результате - разочарование в жизни, депрессии, неудовлетворение, морщины, дряблость и в конечном итоге немощная старость.

Что же можно начать делать уже сейчас?

Перво-наперво нужно, как в сказке про Федорино горе, отмыть свой собственный образ от грязи и тараканов.
Чтоб блестел, сиял чистотой, источал нежный аромат, был необычайно приятен на ощупь, являл собой притягательной силы магнит для всего самого лучшего на Земле.
И эта статья - о том, что для этого нужно понять и сделать.
Конечно, если женщина любит себя, ценит всё, что делает, видит в себе красоту божественного творения природы, она будет буквально притягивать все самое достойное своего образа, где бы она ни находилась. Она будет с удовольствием смотреть на себя в зеркале, покупать первоклассное белье и стильную одежду, выбирать качественную еду, ей будет легко добиваться повышения зарплаты и освобождаться от лишней работы, она будет пропускать мимо ушей все гадости, потому что "они к ней не относятся" и это аксиома, она будет игнорировать свои неудачи и с удовольствием подсчитывать достижения, ей будет легко просить об услуге для себя любимой, она будет выбирать себе действительно ценных партнеров, интересных друзей и многое, многое другое.
Многим давно известно, что как мы себя оцениваем - то мы себе и разрешаем иметь.
Низкая самооценка - одна из причин, почему мечты остаются мечтами, а реальностью они становятся для кого-то другого и это происходит прямо на ваших глазах.
Образ самого себя оказывает мощнейшее воздействие на всё, что ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ И РАДИ СЕБЯ.

И если вы считаете, что жить - тяжело, больно и страшно, значит - пришла пора заглянуть в картину, которую вы о себе нарисовали, прочитать сказку-страшилку, которую вы о себе сочинили, прикоснуться к тому, что вы о себе слепили из бог весть каких материалов. А потом отнести эти произведения на помойку, как слепо созданные в бессознательном угаре под воздействием разбушевавшихся негативных эмоций. И осознанно начать очищать образ самой себя, чтобы ваша жизнь очищалась вслед за ним, чтобы ваш образ себя самой притягивал к себе счастливые события.
И если старая самооценка ложилась тяжелым камнем на сердце, убивая желание жить, то новая - пусть рождает светлую радость от самого вашего существования, пробуждает ещё большие силы для жизни, согревает душу и вдохновляет на действия. И притягивает все такое же замечательное и хорошее.

Сделаем так, чтобы старое не возвращалось!

И коль скоро хорошо было бы изменить свою самооценку, которая является привычкой с многолетним стажем, то нужно менять её с умом, грамотно.
И вообще, прежде чем что-либо менять в привычных действиях, правильно подумать о том, а зачем привычка была нужна? Каким целям служила. Ведь если эти цели не учитывать и устраивать нововведения, старые цели, неудовлетворенные, притянут старую привычку обратно.

Например, был у вас очень теплый свитер, но - старый, растянутый на локтях и полинялый. Летом вы решили: хватит носить старье, куплю себе что-нибудь новенькое. Купили гипюровую кофточку. А пришла зима, ударил мороз - и вы, промерзнув в гипюровой обновке, снова натянули на себя полинялый, но очень-очень теплый и уютный свитер. Поскольку старый свитер был нужен для тепла, то и новое правильно было бы купить с учетом этой потребности.

Итак, для чего нам нужна такая привычка? Чему она служит?
Зачем же оценивать свою внешность, свои способности, свои успехи?
Зачем выставлять баллы своей внешности, своему умению и поведению?

Если (на контрасте) - вообразить, что мы этого вообще не делаем, никак себя не оцениваем, про поступки свои вспоминаем исключительно нейтрально.
Тогда получается, что нас просто нет, мы - никакие. У нас нет мнения, мы не судим, не выражаем своего отношения. И тогда очень трудно в такой неопределенности понять, где твое место в этом мире и что делать дальше. Туман кисельный.

Другое дело, когда всё расставили четко:
внешность так себе - не лезь к красивым парням,
перед начальником опозорилась - лучше уйти с работы,
выступила великолепно - пойду куплю себе новую шмотку - заслужила.
Оценка может быть и такой - я красивая женщина, умная, замечательная во всех отношениях.
И такой - я нервная женщина тупая как пробка с лицом как помятая груша.
И в том и в другом случае женщина уже заранее знает, на что она может рассчитывать в своем будущем, и куда её могут посадить за праздничным столом.
Есть определенность - легче жить. И эта определенность многим кажется реальностью. Хотя всё дело только в количестве повторений.
Когда по телевизору или радио по несколько раз на дню повторяют:
Колгейт - паста №1 в мире,
То вольно ли невольно начинаешь воспринимать это как некоторую реальность, хотя на самом деле - это просто воплощенное в жизнь желание фирмы Колгейт.
Определенность дает возможность опереться на нее для выбора дальнейших действий. Поэтому опора - это очень полезная в жизни вещь,
если только … эта опора не будет убийственной.
Потому что, если вы решили опереться на крокодила, это может закончиться трагедией для вас и ужином для крокодила.

История: как-то раз в походе я наблюдала картину, как в двух разных семьях воспитывают двух 9-летних мальчиков. Один из них, Олежка, бегал жизнерадостный полный идей постоянно что-то придумывающий, а второй, Сергей, большей частью либо вяло копался в снаряжении выполняя очередное задание папы, либо сидел на бревне понуро опустив голову. Я постоянно слышала, как папа Сергея нудно отчитывал его за медлительность, тыкал носом в неправильно завязанные узлы и говорил, ну что ты не можешь ничего сделать, почему тебе ничего нельзя поручить, всё ты испортишь, сломаешь. А от Олежкиных родителей я часто слышала похвалы в адрес Олежки: Олежка нам помогал, рулил на катамаране, Олежка нашел гриб, Олежка собрал кружку черники. Сергею давались задания, явно сложнее, чем он мог выполнить, и указывалось на недостатки, а Олежке давались задания, с которыми он заведомо мог в этом возрасте справиться, и всегда подчеркивались его достижения.

Конечно, Олежкина самооценка будет гораздо выше, чем у Сергея. И став взрослым, Сергей где-то в глубине будет, чтобы он ни делал, слышать голос папы: ну что ты такой медлительный, что у тебя ничего не получается.
И в том и в другом случае оценками создавалась определенность: Сергей знает, что он - плохо справляется, а Олежка знает, что он хорошо справляется.
И оба делают соответствующие выводы.

Если, пытаясь ребенка чему-то научить, нудно отчитывать их, тыкая носом во все грехи, совершенно забывая подчеркнуть то, что получилось хорошо,
то Образ ошибочного результата становится ярким и внушительным,
а образ правильно совершенного действия уходит в небытие,
и тем самым перед глазами - все время - ошибка.
Это работает как новое внушение и потом ребенок будет совершать её опять.

Итак: Мы оцениваем свои поступки, внешность, способности, чтобы иметь определенность относительно себя, чтобы знать, чего от самих себя реально можно ждать, на что можно рассчитывать.
И это дает опору для дальнейшего выбора своих действий.
Так давайте и дадим себя самооценку как ОПОРУ! КАК ЗЕМЛЮ, которая питает и реально помогает, а не как крокодила, который откусывает нам ступни, убийственно лишая надежды на светлое будущее. Научимся строить самооценку, которая дает силы ногам идти вперед уверенно и легко, вдохновляет предпринимать активные действия для собственного счастья.

Как формируется самооценка.

Что нужно сделать для того, чтобы построить новую самооценку?
Для начала разберемся, откуда у нас взялась старая самооценка, и задумаемся, откуда вообще берутся всевозможные оценки, мнения?
Кто дает оценку лично вам, вашим действиям и вашим желаниям?

Кто именно и когда сказал Вам, насколько вы хороши или плохи?
Бабушка, дедушка, учитель-воспитатель, мама, сестра, муж, начальник, подруга, прохожий на улице…? В каких ситуациях?
Когда Вы что-то сделали/не сделали, купили, заявили о себе….?

По каким критериям?
По личным частно - собственническим меркам данного оценщика? И главное - с какой целью? Чтобы повысить свою собственную значимость, показать, что они знают всё на свете, сбросить на Вас свои эмоции, слить на Вас свой негатив …?

И наконец, ЗАЧЕМ, КОГДА И ПОЧЕМУ вы с этим согласились???

Прожив 40 с небольшим лет, пройдя определенную череду жизненных испытаний, я убедилась на практике в старой истине: сколько людей, столько и мнений, а так же в том, что мнение другого человека в большей степени связано не с моими поступками, а с его уровнем мудрости и духовной зрелости.

Иисус Христос никого не осуждал.

Хорошим способом ослабить привычную негативную оценку будет - спросить у себя -
а что, собственно, сами представляют из себя те, кого вы удостоили чести быть вашим оценщиком и судьей. Чьим мнением относительно себя вы руководствуетесь как истиной в последней инстанции? Как сказал классик устами Чацкого: А судьи кто?

за древностию лет к свободной жизни их вражда не примирима,
суждения черпают из забытых газет, времен Очакова и покоренья Крыма,
всегда готовые к журьбе поют всё песнь одну и ту же,
не замечая о себе - чем старее тем хуже.

Начальники, родственники, коллеги, случайные знакомые, подруги и друзья, кто?
А вы сами какую оценку дадите их действиям, как они сами выглядят в ваших глазах,
являют ли они собой пример той жизни, какой вы хотите жить?
Стоит ли прислушиваться к их мнению, чтобы начать в итоге жить так же как они?
Ведь прислушиваясь к их мнению, вы начинаете руководствоваться их представлениями о жизни, их критериями счастья, а значит, фактически начинаете приспосабливаться под жесткие рамки другого человека, мучить саму себя, стараясь соответствовать чужим требованиям. Это во многих случаях означает - начать ломать себя и отвергать свою индивидуальность, которая является залогом выживания.

Поскольку объективно оценки в природе не существует, то - чтобы оценка появилась на божий свет, нужен человек (а судьи кто?) и набор некоторых критериев (существующих в голове данного судьи).
Есть оценка, исходящая только от человека, а есть фактическая правда.
"Она весит 90 кг" - это фактическая правда, это реальность, которую подтвердят те, кто видит цифры на дисплее.
А вот уже "она - ужасно толстая" - это оценка. Которая зависит от того, что считает толстым данный конкретный оценщик.

У меня есть знакомая Нина, которая считает себя слишком крупной женщиной, и вот недавно я увидела, как она стоит рядом с Володей под 2 метра ростом, и Нина выглядит тонкой хрупкой березкой рядом с такой горой.

Да, древнюю истину о том, что всё в мире относительно - никто не отменял.

Относительность оценок.

Мне хотелось бы затронуть вопрос внешности, являющийся одним из самых ключевых моментов в женской самооценке.
Как вы думаете, привлекательная у вас внешность или нет?
А для кого и для чего?
Чтобы просто поговорить с вами, чтобы заняться с вами сексом, чтобы полюбить вас, чтобы жениться на вас, чтобы попросить вас о чем-то, чтобы рожать детей и т.д. и т.п.?
В некоторых племенах папуасов красивой считается женщина, у которой нижняя губу оттянута до пупка - и за такую будут сражаться и любить страстно.
Эталоном красоты на Востоке служит лицо подобное луне (круглое) и внушительные бедра.
В Арабских Эмиратах мужчины тают от полноты.
А французам подавай что-нибудь исключительно изящное.
Вывод простой: на всех не угодишь.
Любят толстых и тонких, высоких и низких, блондинок и брюнеток. Если посмотреть на семейные пары, то можно увидеть, что мужчины выбирают.

Т.Погудина